题记—— 

    五色花 （北岛） 

    在深渊的边缘上，

    你守护我每一个孤独的梦

    ——那风啊吹动草叶的喧响。

    太阳在远方白白的燃烧

    你在水洼旁，投进自己的影子，

    微波荡荡，沉淀了昨日的时光。 

    假如有一天你也不免凋残，

    我只有一个简单的希望：

    保持这最初时的安详。  

尖瘦的脸庞，被岁月刻画得有棱有角；浅淡的眉毛下是一双算不上有神的小眼睛；眼角支生出许多细小的鱼尾纹；不太整齐的牙齿上积着泛黄的茶垢。时值深秋，身上总是穿着那件老土的棕色毛衣，墨绿的夹克外套以及一条黑色的呢料裤子。至于袜子，则一直都是那么几双。日子久了，脚趾头便从破洞里露出来，他也豪不在意。将这些拼凑到一起，父亲的形象便渐渐清晰起来。

在大多数人眼中，我的父亲是个平凡得不能再平凡，普通得不能再普通的男人。想要在人堆里分辨出他，一直不是一件容易的事。就连名字，叫起来也不如张三李四那般响亮。但他真的是一个顶好的男人。不抽烟，不喝酒，不打麻将，不出外交际应酬；在家也总是分担家事，不让我母亲操劳一星半点。就这样，十几年如一日的爱着这个家，爱着母亲，爱着我。

对于父亲的爱，年幼时的我一直不能理解。

3岁那年，父亲为我买了一架华丽丽的立式钢琴。父亲一直是倔脾气，要么不买，要么就买最好的一个。那时的我实在是无法懂得，一架钢琴对于一个普通工薪阶级家庭的分量。老实说直到现在我也仍不是很清楚。因为如今，买一架钢琴再不是什么难事。但是在1993年那年，父亲是怀着怎样的心情做出这个决定，又付出多大的代价才将这个决定实现？而后来当我放弃音乐改学文化课时，他有没有后悔当初买下这架钢琴？这些我都不得而知。只觉得偶一回想，那架钢琴就像一块大石压在胸口，沉重得让我不能呼吸。

父亲第一次揍我，貌似也是在那一年。求学的道路总是异常艰辛的。开始时凭借着那股子新奇劲儿到还乐在其中，但假以时日，便再也无法忍受每天都要坐在钢琴前一遍又一遍的弹奏单调乏味的哈农和小汤普森。因此每当弹琴时，我都是一副老大不愿意的模样。终有一天，就在我又一次无理取闹时，父亲怒气冲冲的把拳头挥了下来。那时的我真是被吓坏了，不知父亲为何会有那样一副狰狞的面孔，而且下手又毫不留情。我只能像个受惊的小兽一般满屋子上蹿下跳。清晰的记得那时父亲举着个粉红色的晾衣架追在后面，嘴里吼着，“我看你往哪跑！”每每回忆起这幕场景，都会忍俊不禁。

流年匆匆，转眼间我就到了入学的年龄。父母亲一改常态的将钢琴用毯子蒙住，然后语重心长的教导我把全部心思都用在学习上。那时的我只当从此便可以摆脱那枯燥的东西，狂喜不以。殊不知这今后等待着我的道路，更加艰辛坎坷。

小学三年级，我第一次接触奥数。四年级时，开始全方位的补习。那个补习班离我家很远，骑车要一个小时才会到。不过相对的也比较有名。父亲怕我迟到，一直坚持用他那辆老字号的自行车载我，风雨无阻。记得最清楚的一次是某一年的寒冬，我们的车子在压过一道冰面时打了滑，结果一下子就栽了下去。长大后我一直在想，为何父亲会有那般吃苦耐劳的精神，仿佛永不知伤痛疲倦。

除了吃苦耐劳，父亲还很节俭。属于他的东西，永远都可以用指头数得过来。他极少上饭店吃饭，即使偶尔去了，也绝不浪费一点东西。哪怕是一根骨头，他都要啃了再啃，直到确信上面再没什么残余才会罢休。那时的我我总觉得父亲这样的行为实在是丢人现眼，因此极尽可能的回避与他一同下馆子。直到后来才明白，丢人现眼的，永远都只是我这个不争气的女儿。

06年，父亲申请的技术移民通过了层层阻碍，终于签发下来。于是我们举家迁移到地球的另一边，自此，父亲赐给了我第二段截然不同的人生。 是父亲给了我选择谋生和生活的权利。

沧海桑田，往事如烟。无论万物如何瞬息变幻，父亲依旧是记忆中的那个父亲，不曾改变。只是记忆的光影中，偶尔会浮现出父亲消瘦的面庞，他在对我说，“女儿，不论你将来多么有出息，都不要忘记——你是穷人家的孩子。”

有一朵五色花，名叫父亲。

      曾经，用短信呼喊一声——“超人！”，他便会蹦出来讲冷笑话给我听；曾经，在金茂大厦上一边瞄着东方明珠一边调侃的说他是鸭子；曾经，在北京擦身而过。之后发觉他为了表达歉意，点了一桌子的菜摆在那里。我为此偷偷地得意了一番；曾经，我以为超人只是属于我一个人的小秘密。

      然而日子久了，我渐渐发现，超人其实并不普通。至少不像我想象中的那般普通。

      网络上纷飞的各式照片，百度上排山倒海的讨论帖，眼花缭乱的冒名伪Q。我对他说，“那么多人挤破了脑袋想要认识你，但我就如此自然的认识了你。然后还一度，甚至现在也是，认为你丫就是一特普通而且贼烦人的老爷们。”他说他爱听这话，因为他就是一普通人。

      我也想这么一直相信着。但直到某一天，他说他要出首张EP专辑了。

      再也不愿自欺欺人，于是一切都变得不一样。

      莫名其妙的几次争吵。最后只记得，“你没错，就是你这人不对我路。”这话实在是让我不知所措，因此只懵凿凿的回了句，“行，我知道了。”旋即便逃了开去。

      晚上上线的时候默默无言。我知道他一定在线，不过既然他无心与我攀谈，我又何必自找没趣。

      就这样不说话，也好。真的很好。

      因为，其实我一直都如陈绮贞那般瘦，只是他看不见。

      因为，我想让他陪我去吃好多好多好吃的然后唱歌哄我开心，他做不到。

      因为，我和他之间，隔着一片蔚蓝的太平洋。

10 28

    马上就到Halloween了，所以被一帮朋友拉去鬼屋玩乐。歹势..........~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”   ——《爱》

死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的。     ——《倾城之恋》（范柳原对白流苏说的）

喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
生命是一袭华美的袍,长满了虱子。
娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。
回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而
稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。 ——《更衣记》


一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重，女人就是这点贱。   ——《倾城之恋》

我们都是寂寞惯了的人。      ——《半生缘》

见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。

你年轻么？不要紧，过两年就老了。
无用的女人是最最厉害的女人。
对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事
而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世  ——《十八春》

女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。
人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
我们再也回不去了.

八至

                                      ［唐］李季兰

至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。

——仅以此文章来表达对此剧的喜爱 以及对此剧作者 Giacomo Puccini 和此剧演员的崇高敬意

      星期三晚上与几个同学去了 Four Seasons Centre 看歌剧——《Tosca》。说实话，没看这出剧之前，我也只是抱着好奇的态度而观望。我一度认为歌剧都是无聊的。因为印象中，只有那些年过中旬的绅士名媛们才会看歌剧打发时间。只不过当这出剧的帷幕落下后，我深刻认识到自己的肤浅和狭隘。在那长达5分钟的雷鸣般的掌声中，我心中的震撼无以复加。

      意大利是世界上最浪漫的国家之一。由于文艺复兴的关系，使这个本就浪漫的国家更是在艺术这片领域上登峰造极。意大利的歌剧多以悲剧收场，而这部《Tosca》又被誉为“意大利三大悲剧之一”，因此其哀婉凄凉自然是勿须言表。我自然也为了那惨死于乱抢中的 Mario 以及殉情自杀的 Tosca 黯然神伤，几欲潸然泪下。

      除却剧情，《Tosca》的人物塑造也是非常成功的。其中的每一位人物都有其鲜明的个性。Scarpia 的阴险，Mario 的正直，Tosca 的热烈，缺一不可，相辅相成。而在这三位人物中，个人认为最耀眼的就是 Tosca。我要说，我是爱着这个女人的。

      Tosca 是如此的美丽，她黑色的眼眸是如此动人，以至于 Scarpia 不择手段的想要拥有她。但 Tosca 不是一个温柔的情人。她的嫉妒是那样的强烈，强烈到让人窒息。不过，正因为她是那样的深爱着 Mario ，所以她的嫉妒才会如熊熊烈火一样炽热；正因为她是那样的深爱着 Mario ，所以她在 Scarpia 的威逼利诱下犹豫了，要知道她可是从不犹豫从不妥协的女子阿；正因为她是那样的深爱着 Mario ，所以她毫不犹豫的追随着 Mario 死去。这些都是因为她的眼中只有 Mario 。这些都是因为她用自己的生命去爱 Mario 。

      我被这样一个坚强、勇敢、忠贞、纯洁的女人深深吸引。我被她如此炽烈、神圣的爱情深深感动并为之惋惜心痛。

      这是一个美轮美奂的夜晚。这是一出震撼人心的歌剧。这是一段令人神往的爱情。这是一个让人心动的女人。

      我深陷其中，无法自拔。


     P.S. 在这篇文章中没有提及此歌剧的音乐演唱，因为本人实在是才疏学浅、文笔拙劣，不知从何说起。
             最后的最后一定要称赞一下 Four Seasons Centre 的华丽壮观，不论是室内的装潢还是声音的环绕效果，都堪称一流。

题记——青春，正因为这许多剔透执著的感情的构筑，才如此耀眼。

      女孩一直喜欢着男孩。女孩说要当男孩最好最好的朋友。

      女孩用尽全身的力气去对男孩好，但是从来没有表白，不敢也不想表白。她想，只要能够在他身边看着他照顾他就好。女孩曾说，要陪着男孩，直到男孩找到属于他的公主。

      男孩不是情场菜鸟，自然明白女孩的意思。只是女孩不表态，他也没办法断然拒绝。只能一直装着糊涂。

      日子一天天过。女孩对男孩的照顾和关怀甚至到了无微不至的地步。男孩身边的人都以为女孩是他的女朋友。男孩无法再逃避。终于在一次互通电话中对女孩说，以后咱们只是做好朋友，你不要有那方面的想法。

      女孩当时什么都没说。但是几天后，女孩对男孩说，她还是他的朋友，以后她还会对他好。只是请他相信，她不会再喜欢他。

      女孩把以前那些关于男孩的日志都删除了。然后在空间写下了新的日志。

      2008年1月11日

      没什么的~我总是这样告诉自己~
      我不知道是我得到的多还是失去的多~
      那些幸福已经走远了，我竟然不知道~
      好可惜呢，怪我呢…
      今天是考试的第一天，屋子里很冷，冻的我很想掉眼泪。
      晚上回家和弟弟打了电话~很欣慰~弟弟么~永远是弟弟~再怎么没心没肺也是~
      在未来的未来，如果谁再给我一箱好喝的牛奶，我不会轻易的喝掉了呢~
      讨厌这样反反复复~因为我明白没有更长的路让我走下去了~回过头看看原来已经走过了最美丽的风景~
      从此以后，再也不会有人陪我细水长流~
      考完试要做些什么呢~原来的计划全都不在了~
      一个人的那段路程~我要走完了~
      思念真的是一种病么~~？
      没什么的~我对自己说~我会记住这一切的~

      2008年1月12日

      一切都要重新开始了。
      再也不会把家里的AD钙拿到学校去了
      再也不会在上课的时候有意无意的想起了。
      再也不会习惯性的看手机里的短信了。
      再也不会下楼的时候习惯的往右边看，嘴角咧出一丝微笑。
      再也不会看见那个可爱的大衣而偷偷的笑了。
      再也不会在黑黑的晚上闲逛了。
      再也不会因为一句话开心或者难过了。
      再也不会想听你唱歌了。
      再也不会打好久好久的电话了。
      再也不会担心那条围脖够不够长了
      再也不会对着右边的墙睡觉了。
      再也不会担心书柜里的棒棒糖会不会化掉了
      再也不会用心的做每件每件有关的事了
      再也不会和别人提起了。
      再也不会用那个长长的耳机了。
      再也不会心疼那些伤人的话了。
      再也不会幼稚的想听那一声晚安了。
      结局在没开始前已经写好了，会幸福的。
      没想到的只是你用了那些话和那样的方式。
      不重要了。
      再也看不到，你好看的笑了。当我好起来的时候，不知道我们已经离了多远了。

      ……

      看过女孩的日志，少许疼惜之情油然而升。但也仅仅是“少许”。我是绝然不同情女孩的。因为女孩至始至终也没有对男孩说出——我喜欢你。没有骄傲坚定的对男孩说出这句话，如何对得起自己，如何对得起自己的这番深情？

      但是，也正是这样的遗憾、犹豫、彷徨、软弱、神伤构成了青春别样的风景。一味的幸福快乐不会令人记忆一生。正因为青春有其异常残酷的一面，才能够把那些单纯的幸福快乐烙印在人们的灵魂深处。

      青涩的暗恋。余韵，永不消散。